Aaah les vendeurs !

5 Mars 2014

Nan mais faut pas tout croire non plus hein !

Petite parenthèse corrosive mais authentique. Et un billet d'humeur, ça change des photos d'échafaudages et de coffrages.

Remarque préliminaire: tous les agents immobilliers ne sont pas comme ceux que je décris dans cet article. Les derniers que j'en rencontrés, et ce n'est pas pour leur faire plaisr, n'appartiennent pas à cette catégorie. Merci à Fabienne (la bise) et à Thierry.

Méfie-toi quand même des jeunes loups aux dents longues à rayer le parquet. Ils essayeront sans doute de faire passer la cabane au fond du jardin pour un duplex New-Yorkais avec terrasse, piscine olympique et vue sur Central Park, la faute à trop d'assurance sans doute et à la Winner-Attitude de la personne persuadée de faire avaler n'importe quoi à n'importe qui.

Mais ils sont très marrants aussi.

Alors on y va: lorsque l'on recherche un bien immobilier et que l'on prospecte sur des portails consacrés ou via des régies, le plus dur est d'éviter les pièges traditionnels comme des formules telles que "Aux portes de Lausanne !" Comprends par là: 1 heure de bouchons tous les matins pour se rendre au travail, ou 30 minutes de voiture pour acheter 200g de beurre, car dans le hameau en question ne se trouve qu'un bureau de poste - épicerie - pharmacie - kiosque - boulangerie qui n'est ouvert que le samedi de 9h00 à 16h00.

Attention aussi à la mention"Proche du Lac", soit à 15 minutes en bagnole et de nuit si tout va bien, ou "Avec vue Lac": vue il y a, mais depuis l'angle sud-est du balcon de l'étage et en se penchant bien au risque de se casser la gueule sur la terrasse plus bas.

Autres pièges: ceux des photos qui présentent le bien convoité entouré d'arbres, dans un écrin de verdure, ou avec des photos d'intérieur qui donnent l'impression que l'on peut y jouer la finale de Roland-Garros en cas de pluie.

Cas 1) Pour les photos d'extérieur, Google Earth permet vite d'y remédier (pour autant que l'on connaisse l'adresse) et de découvrir que l'immeuble ou la villa donne sur un carrefour giratoire et la route que l'on emprunte tous les matins en traitant les autres automobilistes de tous les noms d'oiseau connus.

Cas 2) Pour les photos d'intérieur, si la cuisine photographiée au grand angle et en perspective plongeante donne l'impression d'avoir 15 mètres de long, une fois prise de face, elle n'a que 2.17 mètres !

Il y a d'autres exemples comme les traits noirs bizarres sur la photo et dont on découvre la vraie nature lors d'un coup de fil:

- "Dites, les traits noirs là, c'est pas des lignes à haute tension ?
- Heuuu... si !
- Ah ben, merci, laissez tomber alors, au revoir !"

Ou la phrase de l'annonce"... Compte tenu de son emplacement, proche de toutes les commodités, et de son prix, cet appartement est une excellente opportunité. Il est aussi très convoité...". Traduction: "Si tu te bouges pas les fesses très vite, tu vas perdre une occasion de rêve et moi je me serai débarrassé de ce pu*** d'appart que j'ai sur les bras depuis 1 an et pour lequel je n'ai toujours pas trouvé de pigeon. Enfin quoi elle est pas belle cette vue sur l'autoroute ? Alors siouplait, tu m'appelles, on visite et tu signes là en bas à droite, OK ?"

La même phrase peut être entendue sur place sous de multiples variantes, comme "Décidez-vous rapidement, car j'ai plusieurs clients très intéressés" ou "Mes clients ont déjà reçu une offre, donc j'attends la vôtre". Généralement, 2 à 3 mois plus tard, le bien visité est toujours en vente, soit pour le même prix, soit -affront suprême pour les vendeurs ou la régie-, pour un prix revu à la baisse...

Mais le NPU (Nec Plus Ultra) consiste à admirer les vendeurs souvent peu au fait de la chose ou débutants, ânnonant des propos tels que (en parlant de la pièce de séjour-repas-cuisine, 23.157 m2 tout compris): "on peut dire que c'est une grande pièce car cette pièce est grande, donc c'est une grande pièce" (au-then-ti-que !) ou encore: "Ah ? Vous n'avez pas reçu le dossier ? Pfff ! C'est le secrétariat qui a de nouveau commis une erreur !" Oui bien sûr mon grand ! Et sinon, dis-moi, ta maman, elle sait que tu es là ?

Autre truc marrant qui nous est arrivé lors de la visite d'une villa des années 70-80: un jeune loup nous a présenté un devis de rénovation globale qui avait été fait par un architecte, 140'000 CHF je crois, mais la toiture n'était pas incluse dans le montant prévu...

Fais gaffe aussi à la mention précisant "...nécessite une remise au goût du jour...". A savoir:

refaire la cuisine formica des années 70 (+ 30 KCHF),
décoller le papier peint aux motifs de chasse du salon et celui qui a mickey, dingo, et ses potes bisounours dans les chambres d'enfants (+ 5 KCHF),
enlever le carrelage à fleurs roses collé au ciment des salles d'eaux et WC séparés. Enfin, si tu as la chance d'en trouver et s'il ne faut pas en créer de nouveaux. (+ 7 KCHF)
changer totalement les installations sanitaires et la tuyauterie (+ 15 KCHF),
mettre aux normes l'électricité (+ 13 KCHF)
changer les fenêtres à guillotine contre du triple vitrage certifié minergie AAA+++ (+ 15 KCHF),
changer la chaudière qui s'allume à coups de silex et qui fonctionne exclusivement avec de la bouse de Yack séchée (+ 12 KCHF)
refaire la toiture (+ un bras)
poser une isolation périphérique (là on t'arrache le coeur), etc.

Ah ouais enfin: si tu t'intéresses à un appart ou une villa sur plans et que tu les possèdes, dessine (à l'échelle aussi) tes meubles sur ton PéCé ou ton Mac ou à la main, imprime-les, découpe-les et essaie de les placer dans les pièces.

Tu risques d'avoir quelques surprises...

Mais surtout, surtout, si tu as déjà signé, NE FAIS PAS ÇA !

Mise à jour récente

Il y a peu, mon ex Madame a vu un appartement dont la configuration lui plaisait bien mais qui était cher car il nécessitait des travaux de remise au goût du jour (voir plus haut). Mais j'ai appelé le vendeur en jouant le client intéressé.

Ah le con !

Le vendeur, pas moi.

Tout d'abord la voix, l'intonation "j'me la pête", déjà là ça te donne envie de raccrocher. Ensuite les arguments relatifs à la remise au goût du jour:

- "Ouééé, vous savez, il faut compter 40 à 50'000 balles de travaux...
- Vous rigolez ou quoi ? Rien qu'avec les sols, il y en a pour cette somme-là !
- Ah, mais c'est au bas mot les 40'000"

Déjà, là, on passe de 40 à 50 pour ensuite descendre à 40'000 balles. Mais il poursuit:

- "Vous voulez faire un investissement je suppose, c'est pour ça que vous me contactez ?"

Comprendre par là: "Tu vas quand même pas habiter dans cette merde, si tu savais la daube que c'est et où il est situé, sans te parler des voisins complètement barrés". Ah tiens ...

Et j'entens des hurlements stridents ALARM ! ALARM ! dans ma tête. Mais je continue,

- "Non, pas du tout c'est pour y habiter, il correspond à ce que je cherche, mais il y a beaucoup de travaux d'après les photos: les sols, les salles d'eau, la cuisine, des murs à déplacer, les fenêtres à changer, etc.
- Ouéé d'accord, mais vous savez acheter un bien immobilier, c'est pas comme acheter une paire de chassures et...
- Oui, je sais, j'ai revendu le précédent et je cherche autre chose. Et pour les travaux je compte bien davantage."

Et de lui énumérer les postes avec les montants réalisés précdemment.

Là, il y a un silence, car il se dit que merde, le client est passé par là, on va pas lui faire avaler des couleuvres, ce sera pas facile avec lui.

- "Okééé, alors je vous propose que l'on se voie sur place pour ...
- Non, j'aimerais mieux l'adresse d'abord et je vous recontacte lundi.
- Ah nooon, le mieux est que vous veniez sur place et que je vous explique, car...
- Alors voilà, ce qu'on va faire: je vais regarder encore le dossier et je vous contacter lundi OK ? Parce que à ce stade, je le trouve trop cher compte tenu des 150'000 francs (pas "balles"...) de travaux que j'envisage."

Finalement je n'ai pas donné suite, mais je vais le faire pour rire car cet appartement est sur le marché depuis plusieurs mois dans une autre agence et les vendeurs refusent de baisser le prix.

A mon avis, je vais tenter une approche avec une offre inférieure à 30% de ce qu'ils demandent.